我换了新模板，写了新日志，却不能在第一时间看到它们更新。
花时间废精力坐在电脑前敲敲打打，敲得眼睛发黑，打得手脚冰凉。
结果是blogcn迟迟不更新，更新还出一大堆错。
bug太多了吧blogcn。
那么多人还愿意在这里写又是为了什么呢？谁愿意忍受这个间歇性抽风的博客，谁愿意掏心掏肺在这里讲人生呢。
我不懂别人是为了什么。但这里有我的根。
它见证了我抑郁我开心我哭泣，记下那些想忘又不能忘的事情。
零五到零九，四年时间。How time flies!
不知不觉 白驹过隙。看似漫漫一生，眼一闭一睁不也这么过去了么。
但我心甘情愿忍受煎熬忍受折磨。四年，不容易啊。
来到这个博客，写下第一篇日志，就注定了我曲折的博客路。多少多少多少次，下了决心放弃不再回到这里。
事实证明就算遇人不淑我也选择忍受，即使博得痛苦我也苦中作乐，哪怕激情不再我也甘心停留。
这又是为了什么呢？
这就是根吧。那连接着现实与最初梦想最初美好的，就是根吧。
人不能忘本，尽管往事让你难堪。

今天是第二天，我还是没怎么想他。一个月后，我们又会是怎样呢的呢。
烦恼少了顾虑少了，来看博客的熟人也少了。
于是能很放心地在这里写东西，记下这个月发生的事情。
很多时候我就是三分钟热度的人，但愿这次我能安静地平静地记点事情。一个月后作为历史回顾之。
写东西的时候喜欢开着jill的博客听歌。安定又镇静。思维能比平时清晰些（虽然还是很乱）。
凌晨三点多睡觉，九点多被娘亲叫醒约我去买豆浆机，睡眼朦胧拒绝之。
手机抽筋只能上QQ不能开网页，愤。已经是第二天了，于是计划下午杀去移不动营业厅讨伐。
图书馆的书快到期了，下午顶风作案徒步区图，一路绿树很惬意。
原本计划带碟去学校打发时间，谁料这个学期课程挺多，对于我这种不会安排时间的人来说，时间只能是刚刚够用。
外台要写什么OX草帽歌感想，娘亲啊我哪来的感想呢。没看过也对老歌没爱……还让人活么。
综英上课老走神，口语倒能学到不少东西。泛读的强生啊，干吗老惦记着我呢，那些一句话一个段落的句子，译得我心理阴影。还有一周十几节的公共课啊，你们存在的意义是什么呢。
据说快要选修了，那我不更加团团转？

爸妈都不在，其实回家和不回家都一样的。只是想回来看看老人家们，也是习惯。
明天是伯爷生日，爹娘明天回乡，我明天也滚回学校好了。
昨天买的那双converse啊，祈祷你不像上一双吧，穿了一年多快两年还磨脚。
我一直觉得那个颜色男生穿会好看，可是姐姐说我气质符合＝ ＝
难道我长得很manly？囧一个。送一个。

说得琐碎又索然无味，决定洗脸刷牙做饭吃。下午奔区图了。

没有看过五百本英文小说的人不算英语专业的人.
我喜欢英语,但是不喜欢英文小说.
讨厌背单词讨厌查字典,但是我还是选择英语专业.毫不犹豫.
身无一技之长,没有爱好又木讷又消沉.
靠着英语带来的点点优越感 洋洋自得活下去.
很滑稽很可耻.
四年其实很快就过了.毕业远么.不远,就像一眨眼又到一年百日誓师时.

罗卜的弟弟正读高三,前两天告诉她百日誓师.
这么快吗?一年前誓师大会我说什么鬼了?
破釜沉舟背水一战?
我总是挑没重点的东西记
比如那天的文体馆很闷热 陆楚楚那条又粗又大的麻花辫在我眼前晃动
雄霸代表数学组发表了很气势的打油诗 没了

时间是不等人的啊,你愿不愿意睁开眼睛都没关系,它不为你停止.
每周回家坐车或走路都会经过十四中.
但是那么多回我都没有进去过一次,进去干吗呢?
远远看着那些学生哥和妹妹仔,觉得自己老了.
不用每天都下楼做"青春的活力",也不用被小母B逼着跑完800m,也不怕早读晚修迟到,更不怕封封找我倾数学学习..
于是 就这样老了.
老而幼稚,浮躁不安,心智不成熟.二十岁了还找不到中心思想.
每天说的都是没营养的话 做的都是没营养的事.
没心没肺过着没有重心的每一天.
都几好,其实.
看看零六写的日志很深沉啊.确切说叫抑郁.
时间很漫长 每一天都是在深沉又变态的思念中煎熬着度过
然后憋出一堆折腾人的字来打发时间
回头看看这么个自己,有点心疼有点遗憾.
从另个角度来说,当时憋出来的字也让现在的我找到个trace去回忆.去反思.

很久都写不出东西,其实也是不想写那么多给别人挖掘隐私,也是因为和cj在一起不想再无病呻吟,不想让他担心.
久而久之就没写的冲动写的内容.
虽然当年还是那么怀念那个在懵懂的年龄段 来了又走的人.
虽然很长一段时间内习惯了写他写患过抑郁症的往事.
但决定不再敲键盘
想摆出一副幸福姿态让他知道我过得很好 不再回忆
事实上,自欺欺人罢了.

今天是和cj分手第一天,这个协议式分手从今天开始,下个月今天结束.
我不想告诉别人我又恢复单身了,因为这个自由的时间实在太短.
今天我想过他两次,一次是课间,一次是回家路上.
说实话只是习惯性想起他,这个时间该干吗了.
我们可以聊的东西变得越来越少,每天重重复复 "起床了么" "上课么" "我吃饭去了" "安安宝贝"
厌倦了厌倦了.
课程突然繁重许多,没有很多时间去熬电话粥更没有心情.
"没有时间是借口."我被萝卜说到要害,不想承认却不得不暗自恶心鄙视自己.
内心却很肯定很迫切想要的分手 这并不是我最初想要的结果呀
可是我很累呢又有谁知道呢
被束缚着渴望自由 害怕婚姻和责任
我开始那么那么那么地害怕你和我说 家里人知道我们在一起了 你舅妈送我什么了 我们什么时候登记 什么时候买大白
像从我和你第一天在一起时,我就被你买下当童养媳一样.
被你烙上了印,cj专属.
曾经也因此找到过归属感安全感,相信这是命运.
渐渐地,更多的时候我感觉到的是负担和责任,是这个年龄的童鞋们不会有的另类感觉.
渐渐地开始开怕你对我说"爱你" 更怕对你说"爱你"
说出口的话和泼出去的水一样 复水难收
越是害怕越不敢说 越不敢说就越没话题说 我们就这样恶性循环
考虑了很久我还是把话说出来吧
今天还挺自然的 不用为回你什么信息想爆头
邪恶地想过 要是这样的日子一直持续下去那多好啊

最近循环听的一首歌 <无底洞>
有时寂寞太沉重
身边彷佛只是观众
你的感受没有人懂
难得谁自告奋勇
体贴让人格外感动
爱上他前后用不到一分钟
深夜或清晨是他不是他 发来短信道晚安和早安
最初对他的新鲜好奇不知道演变成今天的什么
不想去考虑也不敢去考虑
有这么个说法
父母那辈有离异的 孩子的基因里会遗传10%的离婚基因
那我离婚基因是多少了?或者说每个人骨子里就有潜藏的欲望?
我立场不坚定呢还是基础不牢固呢.
又或者是传说中的N年之痒?但我不痒啊!
爱是个永恒话题 多少年过去了都说不清我又何必庸人自扰杞人忧天捏.
车到山前必有路,能走一步是一步.

我今天破天荒bla了这么多得益于jill的日志
也或者是第一天和他协议分手的自由轻松 想把苦水吐一吐
总之那些久不久还来看我blog的同志 谢谢你们捧场了
没啥好看的就是一神经衰弱目光呆滞风吹就倒又能起死回生的杂草自言自语..

又是没有中心的一篇纯bla文..
我沉不下心写东西..

自言自语中...

macdull公，谢谢你给我flac的爱。
我们在一起准备两年了。
最近发生很多事（不关我们的事）～
心情很不好。
但是谢谢你包容我。
所有感动，尽在一句简单的谢谢中。

公，谢谢。

老公，就是那个怕你的工作餐带得不够，又悄悄往饭盒里添菜的“坏男人”。 　　
老公，就是那个你将碗里吃剩的饭像倒垃圾一样倒进他碗里，而他还吃得像小猪一样欢天喜地的“傻男人” 。
老公，就是那个白天吵架不理你、闹得不可开交，而半夜为你拉好踢开的被角的“小气男人” 。 　　
老公，就是那个钱包里只剩300大洋，却全力劝你买下700大洋你看中的一件衣服，帮你刷卡而自己顾不得买条领带的“笨男人”。 　
老公，就是那个你偷懒跟他撒娇，要他为你倒水洗脚而明知中计还乐不可滋中套的“可爱男人” 。 　　
老公，就是那个冬天怕你脚冷，而将你一双没有洗的脚紧紧抱在怀里的那个不怕臭的男人，简称“臭男人” 。
老公，就是那个吃了你放多了盐和辣椒的菜一边擤鼻涕一边猛喝茶，还不忘流着泪摇头晃脑说:老婆做的菜真好吃的“可怜男人” 。 　　                                                              老公，就是那个星期六早晨你睡眼蒙胧去卫生间，他突然从门角跳出来抱你将你吓一大跳的“可恨男人” 。 　　      
老公，就是那个你“老朋友”来时，默默为你泡好红糖水，帮你买卫生巾时怕被熟人看见而匆忙间抓错东西抱头鼠蹿回来挨骂的“倒霉男人” 。 　　                                        
老公，就是那个陪你吃饭、陪你逛街、陪你回家、过马路紧紧牵着你小手的“三陪男人” 。 　　  
老公，就是那个下雨时将自己外套脱下，用胳膊为你遮风挡雨自己一身湿的“大男人” 。 　        
女人，
记住：
老公，就是那个不让你吃亏的男人~





看着觉得挺感触的.就转过来了.
呵呵,老公现在在玩游戏.
>____< ~ 他很乖,陪我聊天到很晚,经我批准才去玩游戏的. 
mua~乖孩子